Leia essa cena hilária e dramática (como tudo o que eles fizeram), parte do filme "The Meaning of Life", exibido no Brasil como "O Sentido da Vida"....

Cena: O Milagre da Vida.

Corredor de Hospital. Uma parturiente é levada apressadamente pelo corredor, deitada sobre uma maca que tromba violentamente contra várias portas de vai-e-vem. Parturiente e enfermeira passam para uma sala de consulta, onde dois médicos tentam acertar latas de cerveja vazias em um cesto de lixo. 

Médico 1: CENTO E OITO!!

Enfermeira: As contrações da Sra. Moore estão mais frequentes, doutor.

Médico 1: Ótimo, ótimo. Leve-a para a sala do terror-fetal

Enfermeira: Certo.

Os três passam para sala de parto.

Médico 1: Está meio vazio isso aqui, não?

Médico 2: Siiiiiiiiim!!!!

Médico 1: Enfermeira, mais aparelhos, por favor! 

Enfermeira: Sim, doutor.

Médico 1: Sim... O EEG, o Monitor BP, e o AVV, por favor.

Médico 2: E traga o aparelho que faz "Ping"!

Médico 1: E traga os aparelhos mais caros, para o caso do Diretor aparecer.

A sala de parto é inundada de aparelhos. A parturiente desaparece por trás de todo o equipamento.

Médico 1: Agora está melhor, bem melhor...

Médico 2: SIM!!! Agora sim!!

Médico 1: Mas ainda tem alguma coisa faltando... (Eles se concentram por um momento)

Médico 1 e 2 (em uníssono): Paciente?

Médico 2: Onde está a paciente?

Médico 1: Alguém viu a paciente ?!?

Medico 2: Paciente!

Enfermeira: Aqui! Achei!!

Médico 1: Traga-a aqui.

Médico 2: Cuidado com a máquna!

Médico 1: Chegue mais perto!

Médico 2: Pula pra cá... Upa! 

Médico 1: Oi! Não se preocupe que está tudo bem.

Médico 2: Nós vamos curá-la.

Médico 1: Deixe tudo conosco, você não vai nem saber o que foi que aconteceu.

Médico 2: Tchauzinho... Tchauzinho.... Abram o soro!! Injeções!!!!

Médico 2: Posso por o tubo na cabeça do bebê?

Médico 1: Só se eu puder fazer a episiotomia.

Médico 2: OK.

Médico 1:  Agora, pernas pra cima.

As pernas da paciente são colocadas nos estribos, enquanto os médicos abrem as portas em frente.

Médicos 1 e 2: Vão entrando, vão entrando... Alegria, alegria!! Entrem, entrem, espalhem-se por aí.

Entra uma pequena horda, a maioria médicos, mas entre eles dois japoneses com máquinas fotográficas e filmadora. O médico 1 esbarra em um homem.

Médico 1: Quem é você?

Homem: Eu sou o marido.

Médico 1: Sinto muito, mas apenas as pessoas envolvidas podem ficar aqui.

O Marido sai.

Sra. Moore: O que eu devo fazer?

Médico 2: Pois não?

Sra. Moore: O que eu devo fazer?

Médico 2: Nada meu bem, você não é qualificada.

Médico 1: Deixe conosco.

Sra. Moore: Para que é isso???

Ela aponta para uma máquina.

Médico 1: Essa é a máquina que faz "Ping".

A máquina começa a fazer "Ping".

Médico 1: Você viu? Isso significa que seu bebê ainda está vivo.

O Médico 2 aponta para outra máquina.

Médico 2: E essa é a máquina mais cara de todo o hospital.

Médico 1: Sim, e custou mais de 750.000 libras!

Médico 2: Que sorte a sua, hein??

Enfermeira: O Diretor está aqui, doutor.

Médico 1: Então rápido! Liguem toda a aparelhagem!!

Eles ligam. Tudo começa a piscar e bipar. Entra o Diretor.

Diretor: Bom dia, senhores.

Médicos 1 e 2: Bom dia, Sr. Pycroft.

Diretor: Hummm, muito bem!! (Parecendo impressionado) E o que é que vocês estão fazendo agora?

Médico 1: É um parto.

Diretor: Ah! E que tipo de coisa é isso?

Médico 2: Bom, é quando tiramos um bebê da barriga de uma mulher.

Diretor: É impressionante o que podemos fazer hoje em dia. Ah! Vejo que vocês estão com a máquina que faz Ping. Essa é a minha favorita. Olha so, nós alugamos essa máquina de volta da companhia para a qual havíamos vendido! Dessa forma ela entra como gasto do mês corrente, em vez de entrar na despesa geral. (Todos aplaudem). Obrigado.. Obrigado.. Nós tentamos fazer o melhor possível. Bem, por favor continuem.

Ele sai da sala.

Enfermeira: Oh! A vulva está dilatando, doutor.

Médico 1: Sim, aí está a cabeça. Sim, 4 centímetros, 5, seis centímetros.

Médico 1 e 2: Luzes! Amplifique a maquina de ping! Colocar as máscaras! Sucção! Lá vem ele!!!

O bebê chega.

Médico 1: E amedrontem-no!

Eles agarram o bebê, seguram-no de ponta cabeça, dão um tapa, põem tubos no nariz, esfregam-no com água fria. Daí o bebê é colocado sobre uma tábua de carne e o cordão é cortado com um cutelo.

Médico 1: As toalhas ásperas!

O bebê é seco com as toalhas ásperas.

Médico 1: Mostrem-no para a mãe.

Ele é mostrado à mãe.

Médico 1 e 2: Já está bom. Certo. Vamos sedá-la, numerem a criança. Meçam, façam a tipagem sanguínea e... isolem-no!

Enfermeira: Ok, o show acabou.

Sra. Moore: É menino ou menina?

Médico 1: Eu acho que é um pouquinho cedo para começar a impor papéis à pobre criança, não acha? Agora um conselhozinho. Você pode começar a perceber que está se sentindo irracionalmente deprimida. DPP como nós médicos chamamos. Então vou te dar um monte de pílulas felizes para você, e você pode descobrir tudo sobre o parto quando você chegar em casa. Está disponível em Betamax, VHS e Super 8.

Os médicos, a pequena horda, as enfermeiras, todos desaparecem, deixando a mãe com olhar perplexo, sozinha com a máquina que continua... Ping, Ping, Ping..
 

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